Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 28 сентября 2012
Терапия.
Всё больше это слово становится условностью, чтобы обозначить процесс взаимодействия, всё меньше в него хочется вместить подтекст лечения, избавления от стресса, какую угодно привязку к понятиям "терапевт-пациент". Все чем-то терапевты и чем-то пациенты. А в облаке конкретно этих отношений - человек и другой человек, лишь немного больше осведомлённый о механизмах человеческих реакций. Никакого всемогущего врачевателя и всемогущего мудреца-лекаря, сыплющего всем под дрожащие ноги догматичную гарантию "исцеления"...... и слава богам, иллюзия слилась в канаву, Маринка - чудесный человек, чуткий, безумно весёлый и открытый. С неё приятно, тепло. Немного волнующе и свежо от такой лёгкости. Вопрос о доверии к ней и процессу решился совершенно стремительно. Точнее даже, к ней никакого недоверия нет. Конденфициальность как-то тоже не волновала с самого начала, да и вообще, пожалуй. Не чувствую, что я что-то хотел бы хранить в стенах кабинета....не, не кабинет, это прекрасная и светлая комната, очень уютно, уходить не хочется....в первый же визит Марина спросила, как себя чувствую здесь, в кабинете, я ответил, кутаясь в удобнейшее кресло, что вылезать из него не хочется, так бы и жил, калачиком..)
Вторая встреча показала, почувствовал.....доверяю, открываю глубинное, пугаясь, стесняясь, но открываю.....хочу продолжать! Сказал сам себе, а позже Марине, что всё, до чего дошёл мозгами сам или с помощью других людей, книг, терапевтов - хочу оставить в стороне, это полезный и ценный опыт, но другой. Я хочу заново открывать, даже если это уже было приоткрыто и чем-то знакомо. Я не прилежный ученик на ответственном уроке, это только сбивает с толку и уровень смышлённости в познании себя лишь помогает ещё поглубже себя спрятать. Марина согласилась и мне кажется, что такой мой подход лишь больше меня открывает и для себя, плюс начал говорить о том, о чём говорить не хочется и вижу, что очень часто нежелание говорить о чём-то, как о несущественном и не столь важном, лишь кажущееся, поскребёшь ноготком и видно, как ловко сознание пытается это скрыть. Я пытаюсь скрыть. Я. Не сознание, не нечто отвлечённое и абстрактное, а я. Это тоже находка, спасибо Марине за коррективы: говорить "я" вместо что-то иное, вместо "маленький мальчик", вместо "эго".
Вместо всех абсурдных своих виртуальностью третьих "объектов" - аватаров меня -- именно как есть - я. Это так обнажённо често, что захватывает дух, как на большой высоте без страховки....... .
Вторая встреча. Круто. Любой результат зависит от уровня открытия. И открываюсь. До боли, до боли, до боли, до боли, до боли, до опустошения, до опустошения, до тишины.....разумеется, это детство, встреча с мамой, встреча с собой. Марине удаётся проигрывать такие моменты с большим теплом и вниманием, задействовать предметы в комнате, заставляет двигаться и оживлять картинку, доставать из памяти острые фрагменты и не прятать их, а проживать. Только вторая встреча. Только начало, ещё так мало можно об этом сказать, но уже так громко откликнулось внутри. Выкатился на Сенную из Центра......совсем опустошённый, с красными глазами...).....даже не сразу вспомнил, что курю....надо же....потом из памяти вычеркнуто, куда пошёл, что делал - не помню....
Слова очень сложно подобрать, но теперь я знаю, что точно можно. Невысказанность прячется за неоткрытостью. Учусь говорить.
Азов.
Мда......юг - это очень юг, во всём. Сумасшедший поезд обратно вполне логичен для юга...))...а вот как менялся при приближении к Ростову поезд на юг - это нечто совсем непонятное. Южане-женщины (из Ставрополья) разговорились ближе к Ростову, стало так знакомо воркование лавочных старушек обо всём-таком типичном. Наушники почти соединил друг с другом в голове, уж слишком назойливо вздыхалось и причиталось о тяжестях житейских и прочем ужасе жития.....) Поздно вечером - Ростов. Невидел его, сразу с вокзала на такси и по ночной трассе до Азова. Будто погружаюсь в маленькую коробочку. В первый же день и до самого отъезда всплыли и постоянно многократно всплывали два слова "песочница" и "липкий". Да, Азов - очень песочница. Вернулся три дня назад, уже пришёл в себя, поэтому могу понимать и говорить о поездке и ощущениях. И совсем не представляю, как я мог жить такую дикую кучу лет в Азове. В ТАКОМ Азове!!....родина - да, обаятельный немного своей деревенской простотой - ну да.....наивный - о, да!.......в Ростове немного разбавленней и не так заметно, но всё же юг обращает на тебя внимание. Этого совсем не чувствуешь здесь. Так много противоречивых ощущений. С одной стороны в Питере абсолютная автономность от чьего бы то ни было внимания, иногда очень не хватает и становится пусто. С другой стороны на юге на тебя пристально и с ног до головы, тебя замечают, это может быть приятным, но тебя изучают и это иногда прекратить. Он обнимающий, порой чрезмерно, иногда суетливый и шумный. Юг очень, ОЧЕНЬ сексуальный, глаза сломать можно от обилия вызывающих интересных, грудастых фигур (на юге - значительней!), попок, открытых плеч и декольте, разлетающихся волос и открытых глаз, у парней в сталкивающихся взглядах молниеносный поединок самцов. Юг пышит сексом, пульсирует нижней чакрой и всем, что на этом уровне проявляется, разговоры ли это или интересы, одежда, цели людей, желания, мотивации жизни - всё очень просто. Юг очень южный и с этим нужно считаться. Поэтому смотрю на Азов совершенно по-другому. Это место, в которое можно приехать на несколько дней, поесть фруктов и встретить друзей. По маме не скучал. Устал от пребывания там очень быстро, не мог дождаться дня отъезда. Но и приезжал гораздо дольше, чем этот долгий поезд, долго приходил в себя и впитывал здешний ритм и нейтральность окружающих людей. Успокаиваюсь и затихаю......а вчера в метро, по дороге с работы, испытал к этому городу волну нежности. Такой тёплой и растворяющей. И в наушниках кто-то способствующим фоном.......очень приятно..
Всё больше это слово становится условностью, чтобы обозначить процесс взаимодействия, всё меньше в него хочется вместить подтекст лечения, избавления от стресса, какую угодно привязку к понятиям "терапевт-пациент". Все чем-то терапевты и чем-то пациенты. А в облаке конкретно этих отношений - человек и другой человек, лишь немного больше осведомлённый о механизмах человеческих реакций. Никакого всемогущего врачевателя и всемогущего мудреца-лекаря, сыплющего всем под дрожащие ноги догматичную гарантию "исцеления"...... и слава богам, иллюзия слилась в канаву, Маринка - чудесный человек, чуткий, безумно весёлый и открытый. С неё приятно, тепло. Немного волнующе и свежо от такой лёгкости. Вопрос о доверии к ней и процессу решился совершенно стремительно. Точнее даже, к ней никакого недоверия нет. Конденфициальность как-то тоже не волновала с самого начала, да и вообще, пожалуй. Не чувствую, что я что-то хотел бы хранить в стенах кабинета....не, не кабинет, это прекрасная и светлая комната, очень уютно, уходить не хочется....в первый же визит Марина спросила, как себя чувствую здесь, в кабинете, я ответил, кутаясь в удобнейшее кресло, что вылезать из него не хочется, так бы и жил, калачиком..)
Вторая встреча показала, почувствовал.....доверяю, открываю глубинное, пугаясь, стесняясь, но открываю.....хочу продолжать! Сказал сам себе, а позже Марине, что всё, до чего дошёл мозгами сам или с помощью других людей, книг, терапевтов - хочу оставить в стороне, это полезный и ценный опыт, но другой. Я хочу заново открывать, даже если это уже было приоткрыто и чем-то знакомо. Я не прилежный ученик на ответственном уроке, это только сбивает с толку и уровень смышлённости в познании себя лишь помогает ещё поглубже себя спрятать. Марина согласилась и мне кажется, что такой мой подход лишь больше меня открывает и для себя, плюс начал говорить о том, о чём говорить не хочется и вижу, что очень часто нежелание говорить о чём-то, как о несущественном и не столь важном, лишь кажущееся, поскребёшь ноготком и видно, как ловко сознание пытается это скрыть. Я пытаюсь скрыть. Я. Не сознание, не нечто отвлечённое и абстрактное, а я. Это тоже находка, спасибо Марине за коррективы: говорить "я" вместо что-то иное, вместо "маленький мальчик", вместо "эго".
Вместо всех абсурдных своих виртуальностью третьих "объектов" - аватаров меня -- именно как есть - я. Это так обнажённо често, что захватывает дух, как на большой высоте без страховки....... .
Вторая встреча. Круто. Любой результат зависит от уровня открытия. И открываюсь. До боли, до боли, до боли, до боли, до боли, до опустошения, до опустошения, до тишины.....разумеется, это детство, встреча с мамой, встреча с собой. Марине удаётся проигрывать такие моменты с большим теплом и вниманием, задействовать предметы в комнате, заставляет двигаться и оживлять картинку, доставать из памяти острые фрагменты и не прятать их, а проживать. Только вторая встреча. Только начало, ещё так мало можно об этом сказать, но уже так громко откликнулось внутри. Выкатился на Сенную из Центра......совсем опустошённый, с красными глазами...).....даже не сразу вспомнил, что курю....надо же....потом из памяти вычеркнуто, куда пошёл, что делал - не помню....
Слова очень сложно подобрать, но теперь я знаю, что точно можно. Невысказанность прячется за неоткрытостью. Учусь говорить.
Азов.
Мда......юг - это очень юг, во всём. Сумасшедший поезд обратно вполне логичен для юга...))...а вот как менялся при приближении к Ростову поезд на юг - это нечто совсем непонятное. Южане-женщины (из Ставрополья) разговорились ближе к Ростову, стало так знакомо воркование лавочных старушек обо всём-таком типичном. Наушники почти соединил друг с другом в голове, уж слишком назойливо вздыхалось и причиталось о тяжестях житейских и прочем ужасе жития.....) Поздно вечером - Ростов. Невидел его, сразу с вокзала на такси и по ночной трассе до Азова. Будто погружаюсь в маленькую коробочку. В первый же день и до самого отъезда всплыли и постоянно многократно всплывали два слова "песочница" и "липкий". Да, Азов - очень песочница. Вернулся три дня назад, уже пришёл в себя, поэтому могу понимать и говорить о поездке и ощущениях. И совсем не представляю, как я мог жить такую дикую кучу лет в Азове. В ТАКОМ Азове!!....родина - да, обаятельный немного своей деревенской простотой - ну да.....наивный - о, да!.......в Ростове немного разбавленней и не так заметно, но всё же юг обращает на тебя внимание. Этого совсем не чувствуешь здесь. Так много противоречивых ощущений. С одной стороны в Питере абсолютная автономность от чьего бы то ни было внимания, иногда очень не хватает и становится пусто. С другой стороны на юге на тебя пристально и с ног до головы, тебя замечают, это может быть приятным, но тебя изучают и это иногда прекратить. Он обнимающий, порой чрезмерно, иногда суетливый и шумный. Юг очень, ОЧЕНЬ сексуальный, глаза сломать можно от обилия вызывающих интересных, грудастых фигур (на юге - значительней!), попок, открытых плеч и декольте, разлетающихся волос и открытых глаз, у парней в сталкивающихся взглядах молниеносный поединок самцов. Юг пышит сексом, пульсирует нижней чакрой и всем, что на этом уровне проявляется, разговоры ли это или интересы, одежда, цели людей, желания, мотивации жизни - всё очень просто. Юг очень южный и с этим нужно считаться. Поэтому смотрю на Азов совершенно по-другому. Это место, в которое можно приехать на несколько дней, поесть фруктов и встретить друзей. По маме не скучал. Устал от пребывания там очень быстро, не мог дождаться дня отъезда. Но и приезжал гораздо дольше, чем этот долгий поезд, долго приходил в себя и впитывал здешний ритм и нейтральность окружающих людей. Успокаиваюсь и затихаю......а вчера в метро, по дороге с работы, испытал к этому городу волну нежности. Такой тёплой и растворяющей. И в наушниках кто-то способствующим фоном.......очень приятно..
вторник, 18 сентября 2012
Может это то, что зовут интуицией?? Никогда не знал, что это такое, ничего из тела, ответственного за интуицию, не выделяется. Ощущений тоже нет, чтобы говорить об этом. Однако, подняв эпизод из прошлого и сопоставив с тем, что открылось позже, могу обнаружить, что такой путь, пусть болезненный, выбрал, чтобы защититься и избежать бОльшей боли. Когда представляю всю травмоопасность иного пути - становится жутко. Вот уж точно: иногда жертва становится приобретением.
Может это то, что зовут интуицией?? Никогда не знал, что это такое, ничего из тела, ответственного за интуицию, не выделяется. Ощущений тоже нет, чтобы говорить об этом. Однако, подняв эпизод из прошлого и сопоставив с тем, что открылось позже, могу обнаружить, что такой путь, пусть болезненный, выбрал, чтобы защититься и избежать бОльшей боли. Когда представляю всю травмоопасность иного пути - становится жутко. Вот уж точно: иногда жертва становится приобретением.
суббота, 15 сентября 2012
Не удастся самому прочувствовать настолько, насколько можно под чуткими руками и глазами терапевта. Сам все эти двери не откроешь или не захочешь замечать. И сам с собой уж точно не тронешь всех имеющихся внутренних струн. И вот уже сидишь, бережно обнимаешь тряпочную куклу, макет себя самого и шепчешь самые глубокие вещи и успокаиваешь и любишь, Любишь эту безликую тряпочку. Марина подсовывает бумажные салфетки и предлагает большой вертикальный паралоновый валик в качестве образа обидчика и увлекает высказать ему всё в лицо. И чувствуешь, как из тебя сначала едва сочится, потом всё больше и вот уже сокрушительной рекой прет не высказанное, задавленое, проглоченое, но так и не перевареное.
И какой откликающийся город....если ты внутри солнечно летишь - он поднимает ещё выше, если ты тяжел своим свинцом - он тебя раздавит.
* *
Спустя несколько часов, после посттерапийной прогулки и покупок маленьких сувениров и ещё небольшого подарка для Себя, несколько часов совершенно нейтральной тишины и облегчения. Божемой, как очищает искренность, даже если тяжело удается - это самое глобальное внутреннее очищение. Марина чудесна. Безумно рад этому и благодарен ей и её атмосфере.
И какой откликающийся город....если ты внутри солнечно летишь - он поднимает ещё выше, если ты тяжел своим свинцом - он тебя раздавит.
* *
Спустя несколько часов, после посттерапийной прогулки и покупок маленьких сувениров и ещё небольшого подарка для Себя, несколько часов совершенно нейтральной тишины и облегчения. Божемой, как очищает искренность, даже если тяжело удается - это самое глобальное внутреннее очищение. Марина чудесна. Безумно рад этому и благодарен ей и её атмосфере.
пятница, 14 сентября 2012
Странное чувство - обида. Странное и причинами и глубиной. Странно, когда понимаешь, что на одного человека не обидишься, наверное, никогда, а для другого будто всё приготовлено, только покажись на горизонте, будь добр.
понедельник, 10 сентября 2012
Она сказала, что почти забыла о той идее, хотя она её очень захватила.....что мало ли их бывает, идей, так и не воплощенных....
Я сказал, что мне было принципиально важно оживить её, сделать такой, какой представилась в воображении, хотя и прошло уже больше полугода....за неделю до её Д.Р. собрался, допоздна сидел с паяльником и стальной проволокой, потом бегал по городу в поисках нужного цвета ниток для бабочки.
пусть это будет гордый памятник непустых разговоров на её полке. Слишком много интересных идей сливаются по причине лени, не важно, под какой маской она прячется.
Я сказал, что мне было принципиально важно оживить её, сделать такой, какой представилась в воображении, хотя и прошло уже больше полугода....за неделю до её Д.Р. собрался, допоздна сидел с паяльником и стальной проволокой, потом бегал по городу в поисках нужного цвета ниток для бабочки.
пусть это будет гордый памятник непустых разговоров на её полке. Слишком много интересных идей сливаются по причине лени, не важно, под какой маской она прячется.
пятница, 07 сентября 2012
Пожалуй, одно из бесполезнейших занятий - ломать себя, свою устоявшуюся форму. Переломы будут не понятны самому себе и такая жертва не оценится. Возможно, это похоже на шаги назад, отступление, но только если далее и вместо этого ничего не предпринимать. Вместо переломов - оставить форму в покое, такое вышло литье, такой уж сосуд получился, таким ему и быть.
воскресенье, 02 сентября 2012
"я никогда не умел быть первым из всех, но я не терплю быть вторым..."
*****
хочется ещё раз питерскую весну, такую долгую и тщательную, как в детстве, такую теплую и нежную, пронзительную и обнимающую, будто она тебя, действительно, Любит....
*****
хочется ещё раз питерскую весну, такую долгую и тщательную, как в детстве, такую теплую и нежную, пронзительную и обнимающую, будто она тебя, действительно, Любит....
среда, 29 августа 2012
После работы, на кухне, Катя, с наслаждением грызет своё сырое мясо с молоком и что-то о своей работе, я жую тающую во рту буженину со сладким кофе, в пол уха слушаю....потом я о своей, что накипело.....научился воспринимать с полубезразличием, как-то вот с появлением Кати приспособился к такой манере слушать, наверное после её "мне-то по**й". Странное общение, но в таком соседстве очень понятно и приемлемо.
Когда она, в рассказе о какой-то женщине упомянула "стерва", я залип. Стоп. Я ведь не ощущаю этого слова. То есть я его, конечно, прекрасно знаю, но никаких эмоционально-образных привязок к нему нет. Оно пустое и ничего для меня не значащее, нужны расшифровки и конкретика. Создалось ощущение, будто слово "стерва" достоверно понимают только женщины, по крайней мере я от них чаще слышал. Не суть совершенно и не важно, что с этим словом, важно, что потом отчетливо понял: то, что понятно, то, что способно задеть, то, что отзывается, есть содержание внутреннего состояния, грани сущности человека. Если мы хотим передать что-то, если что-то описываем, характеризуем, то обычно пользуемся определениями, смысл которых нам очень понятен, мы вкладываемся в слова и лишних нет. Хрен с ней, со "стервой", не в ней дело. Дело в том, насколько что-то откликается внутри. Откликается в разных тонах: мы либо отождествляем себя с этим и хотим притянуть или отталкиваем и пытаемся разграничить. Просто это в какой-то мере уже есть в нас. Наши слова другим, это наше послание нам. Если прокручивать понятия/события/качества, наверняка ко всему будет разное отношение. Либо неприязнь, отстранение, если мы не хотели бы такими быть, либо тепло, наслаждение, это нам нравится. Всё это может сказать о том, что это присутствует в нас. И очень часто может быть, что отношение к какому-то качеству гораздо ярче, чем оно само. Мне до такой степени не хочется быть нарциссом, что это никак не сравнится с тем, насколько же это есть во мне. Много определений мне не нравится. Пройтись по качествам, пощупать, и можно найти массу "болевых" точек.
Когда она, в рассказе о какой-то женщине упомянула "стерва", я залип. Стоп. Я ведь не ощущаю этого слова. То есть я его, конечно, прекрасно знаю, но никаких эмоционально-образных привязок к нему нет. Оно пустое и ничего для меня не значащее, нужны расшифровки и конкретика. Создалось ощущение, будто слово "стерва" достоверно понимают только женщины, по крайней мере я от них чаще слышал. Не суть совершенно и не важно, что с этим словом, важно, что потом отчетливо понял: то, что понятно, то, что способно задеть, то, что отзывается, есть содержание внутреннего состояния, грани сущности человека. Если мы хотим передать что-то, если что-то описываем, характеризуем, то обычно пользуемся определениями, смысл которых нам очень понятен, мы вкладываемся в слова и лишних нет. Хрен с ней, со "стервой", не в ней дело. Дело в том, насколько что-то откликается внутри. Откликается в разных тонах: мы либо отождествляем себя с этим и хотим притянуть или отталкиваем и пытаемся разграничить. Просто это в какой-то мере уже есть в нас. Наши слова другим, это наше послание нам. Если прокручивать понятия/события/качества, наверняка ко всему будет разное отношение. Либо неприязнь, отстранение, если мы не хотели бы такими быть, либо тепло, наслаждение, это нам нравится. Всё это может сказать о том, что это присутствует в нас. И очень часто может быть, что отношение к какому-то качеству гораздо ярче, чем оно само. Мне до такой степени не хочется быть нарциссом, что это никак не сравнится с тем, насколько же это есть во мне. Много определений мне не нравится. Пройтись по качествам, пощупать, и можно найти массу "болевых" точек.
Непонятен и неведом мир терапии....всё, что ты можешь генерировать, от мыслей, эмоций до желаний и представлений, всё можно тут же начать рассматривать и расщеплять на пазлы.....
Лариса не исключение и исключений быть не может, потому что гештальт пронизан жизнью и поскольку терапевт и клиент находятся рядом, то всё - повод анализировать....не скажешь: погоди, сейчас я просто так спрошу, уточню, а как дам сигнал - начнем меня изучать. И поэтому сам вопрос о поиске некого "своего" терапевта теряет остроту и адекватность. Вот я и вот терапевт, глаза в глаза и сейчас это мой терапевт. Всё. Максимум, что можно сделать - примерить атмосферу, почувствовать язык, оглядеть место потенциальных встреч. Но я пытаюсь найти хотя бы маленькую точку противодействия внутри себя и не нахожу. Это абсолютно не прикасающийся ко мне ничем человек. Ощущаю лишь знакомую субстанцию разума терапевта, понимания терапевта, зрения терапевта. Больше ничего. Думал о важности конкретного терапевта для конкретного человека, теперь сомневаюсь, что это настолько критично. Теперь эта важность стоит ненужными костылями в сторонке. Возможно терапевт подойдет любой, если ты сам делаешь попытки шагать.
Тем не менее хочу попросить о встрече ещё одного терапевта, пока с Ларисой не начался процесс, только поверхностное знакомство. Интересно сравнить и проверить своё ощущение, что конкретный терапевт не так важен. Помню явное расположение ко мне Андрея, явную открытость, но и я тогда был другим. Но уж теперь наверняка знаю одно: нужна женщина-терапевт. Это совершенно точно. Иначе без привязки проекции не вытащить и не Прожить основательно, голая теория, виртуальные конспекты на тему: представьте, что я ваша мать (усатым басом).
Лариса не исключение и исключений быть не может, потому что гештальт пронизан жизнью и поскольку терапевт и клиент находятся рядом, то всё - повод анализировать....не скажешь: погоди, сейчас я просто так спрошу, уточню, а как дам сигнал - начнем меня изучать. И поэтому сам вопрос о поиске некого "своего" терапевта теряет остроту и адекватность. Вот я и вот терапевт, глаза в глаза и сейчас это мой терапевт. Всё. Максимум, что можно сделать - примерить атмосферу, почувствовать язык, оглядеть место потенциальных встреч. Но я пытаюсь найти хотя бы маленькую точку противодействия внутри себя и не нахожу. Это абсолютно не прикасающийся ко мне ничем человек. Ощущаю лишь знакомую субстанцию разума терапевта, понимания терапевта, зрения терапевта. Больше ничего. Думал о важности конкретного терапевта для конкретного человека, теперь сомневаюсь, что это настолько критично. Теперь эта важность стоит ненужными костылями в сторонке. Возможно терапевт подойдет любой, если ты сам делаешь попытки шагать.
Тем не менее хочу попросить о встрече ещё одного терапевта, пока с Ларисой не начался процесс, только поверхностное знакомство. Интересно сравнить и проверить своё ощущение, что конкретный терапевт не так важен. Помню явное расположение ко мне Андрея, явную открытость, но и я тогда был другим. Но уж теперь наверняка знаю одно: нужна женщина-терапевт. Это совершенно точно. Иначе без привязки проекции не вытащить и не Прожить основательно, голая теория, виртуальные конспекты на тему: представьте, что я ваша мать (усатым басом).
среда, 22 августа 2012
Чуть мудрее, чем вчера, чуть глупее, чем завтра..
*****
Осенью пахнет.
Причем так резко и явно, и внутри осень чувствуется гораздо ярче, чем в природе. Внутренняя осень. И кажется, почему-то, что всему должно было прийти своё время. И время Питера - уже давно не сейчас, несколькими годами ранее. Окостенелое сознание ни на что не способно, от этого кажется, что лояльный ко всему город отвел азовчанину-торгашу именно ему знакомую нишу. Глупо, наверное, уезжать так далеко, чтобы понимать простые вещи.
*****
Приятно думать, что у дорогих тебе людей всё успешно и хорошо. Думаю только так и чётко представляю. Представляю спокойствие и улыбки, прикосновения их к их близким. Если какие-то проблемы, то абсолютно любые - крайне не существенны для них и без затруднений решаемые ими, гораздо более весомая задача - забавная проблема выбора, скажем, между красной чашкой со снегирём и белой с иероглифом. Приятно представлять, что жизнь их струится в теплой ежедневности и нравится им. Взгляд их всегда чист и прозрачен, добр и внимателен. Я хочу видеть именно так, потому что эти люди, действительно, дороги мне.
*****
Странные вечера пустого ничегонеделанья.
Злость, замкнутость, напряжённость, сухость, неприязнь, осуждения, требовательность, оценочность, ненависть, недоверие....полезло всё скопом и сразу, привет.. и не предполагал, что столько всего внутри. Раньше бы сказал "дерьма", теперь скажу "всякого". Кто-то видел меня кем-то своими глазами изнутри себя. Как бы выглядел круг моих знакомых, интересно, если бы вот это всё не скрывалось надёжно? Раньше гораздо чаще хотелось выглядеть пушистым. Нынче - всё не так обязательно. Хотя и не так интересно, на самом деле. Кто знает вообще, как и что могло быбыбыть?..
*****
Осенью пахнет.
Причем так резко и явно, и внутри осень чувствуется гораздо ярче, чем в природе. Внутренняя осень. И кажется, почему-то, что всему должно было прийти своё время. И время Питера - уже давно не сейчас, несколькими годами ранее. Окостенелое сознание ни на что не способно, от этого кажется, что лояльный ко всему город отвел азовчанину-торгашу именно ему знакомую нишу. Глупо, наверное, уезжать так далеко, чтобы понимать простые вещи.
*****
Приятно думать, что у дорогих тебе людей всё успешно и хорошо. Думаю только так и чётко представляю. Представляю спокойствие и улыбки, прикосновения их к их близким. Если какие-то проблемы, то абсолютно любые - крайне не существенны для них и без затруднений решаемые ими, гораздо более весомая задача - забавная проблема выбора, скажем, между красной чашкой со снегирём и белой с иероглифом. Приятно представлять, что жизнь их струится в теплой ежедневности и нравится им. Взгляд их всегда чист и прозрачен, добр и внимателен. Я хочу видеть именно так, потому что эти люди, действительно, дороги мне.
*****
Странные вечера пустого ничегонеделанья.
Злость, замкнутость, напряжённость, сухость, неприязнь, осуждения, требовательность, оценочность, ненависть, недоверие....полезло всё скопом и сразу, привет.. и не предполагал, что столько всего внутри. Раньше бы сказал "дерьма", теперь скажу "всякого". Кто-то видел меня кем-то своими глазами изнутри себя. Как бы выглядел круг моих знакомых, интересно, если бы вот это всё не скрывалось надёжно? Раньше гораздо чаще хотелось выглядеть пушистым. Нынче - всё не так обязательно. Хотя и не так интересно, на самом деле. Кто знает вообще, как и что могло быбыбыть?..
вторник, 21 августа 2012
19:44
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 20 августа 2012
22:37
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 19 августа 2012
Чувствую себя улиткой
Не плохо быть улиткой, если реализовываешься в этой роли и чувствуешь всё, что можно. Хуже и грустнее догадываться, что монохром и 2D это далеко не всё, наоборот, это скрывает оттенки и объем, который ограничен собственноручно. Печально обнаруживать, что собственная линейность мыслей изолирует возможность альтернативы. Тем не менее, даже осознавая это, я часто выдаю такое видение, как единственное. Выглядит уверенной позицией, а через время я увижу больше в этой картине и пожалею, что не сказал что-то и не заметил другого пути, хотя всё это присутствовало и на тот момент, просто было скрыто, ограничено, спрятано.
Вот они, страхи, поднимаются со дна. И опять задыхаюсь. Я вижу их, я знаю их в лицо, я ненавижу их появление. Я упускаю нечто большее, то что вне их, честнее их. То, что больше я, чем они дают возможность проявиться. Какой, в задницу, "суслик", когда такая война?!! Какие могут быть прятки за "работой подсознания", когда совсем уже не до шуток!.
До чего я себя довел сомнениями?
Слишком много слов...слишком.....хватит
Не плохо быть улиткой, если реализовываешься в этой роли и чувствуешь всё, что можно. Хуже и грустнее догадываться, что монохром и 2D это далеко не всё, наоборот, это скрывает оттенки и объем, который ограничен собственноручно. Печально обнаруживать, что собственная линейность мыслей изолирует возможность альтернативы. Тем не менее, даже осознавая это, я часто выдаю такое видение, как единственное. Выглядит уверенной позицией, а через время я увижу больше в этой картине и пожалею, что не сказал что-то и не заметил другого пути, хотя всё это присутствовало и на тот момент, просто было скрыто, ограничено, спрятано.
Вот они, страхи, поднимаются со дна. И опять задыхаюсь. Я вижу их, я знаю их в лицо, я ненавижу их появление. Я упускаю нечто большее, то что вне их, честнее их. То, что больше я, чем они дают возможность проявиться. Какой, в задницу, "суслик", когда такая война?!! Какие могут быть прятки за "работой подсознания", когда совсем уже не до шуток!.
До чего я себя довел сомнениями?
Слишком много слов...слишком.....хватит
четверг, 16 августа 2012
Питер, ролики и многое другое....некие заоблачности.
Когда дотягиваешься до них - фантастическое чувство, на грани сна, за гранью мечты.
Это приятно переживать, хочется побольше реализаций сокровенного.
Влюблён в этот Город, в любых проявлениях, в любую погоду. Второй город-любовь в жизни, но не второй по значимости.
Дышать - не надышаться. Трудно об этом какими-то словами, когда ощущений - букет полутонов, вкусных и пронизывающих. Дворы, мосты и мостики, фонтаны, арки, метро, люди-люди-люди..... Наверное могу сказать, что чувствую этот город - Домом.
Ролики,блин....)) удивительный адреналин. Неожиданность траеторий, отбитая напрочь задница, захватывает дух.. третий раз выхожу кататься и, как кажется, есть значительный прогресс по сравнению с тем, как стоял на коврике в магазине, когда покупал. Заразил соседку, купила тоже, теперь есть с кем кататься и это определённо помогает. Учимся, падаем, ползем по лестнице к лифту. Каждый выход из подъезда - как открытый космос, ноги стремительно забывают, но с каждым разом всё быстрее вспоминают колёса и чувствуют коньки. Неделю назад и подумать было сложно, что что-то будет получаться. Да вообще, что ролики будут на моих ногах - не планировал, но очень рад, что состоялось. Хорошо, что есть Катя и замечательно, что она тоже не умеет кататься..)) Колёса ночью так здорово шуршат по асфальту, а Лесной проспект имеет отличный тротуар, широкий и гладкий.
Питер - это вкусно.
Ролики - это вкусно.
"Турбо-Суслик" - это вкусно.
Когда дотягиваешься до них - фантастическое чувство, на грани сна, за гранью мечты.
Это приятно переживать, хочется побольше реализаций сокровенного.
Влюблён в этот Город, в любых проявлениях, в любую погоду. Второй город-любовь в жизни, но не второй по значимости.
Дышать - не надышаться. Трудно об этом какими-то словами, когда ощущений - букет полутонов, вкусных и пронизывающих. Дворы, мосты и мостики, фонтаны, арки, метро, люди-люди-люди..... Наверное могу сказать, что чувствую этот город - Домом.
Ролики,блин....)) удивительный адреналин. Неожиданность траеторий, отбитая напрочь задница, захватывает дух.. третий раз выхожу кататься и, как кажется, есть значительный прогресс по сравнению с тем, как стоял на коврике в магазине, когда покупал. Заразил соседку, купила тоже, теперь есть с кем кататься и это определённо помогает. Учимся, падаем, ползем по лестнице к лифту. Каждый выход из подъезда - как открытый космос, ноги стремительно забывают, но с каждым разом всё быстрее вспоминают колёса и чувствуют коньки. Неделю назад и подумать было сложно, что что-то будет получаться. Да вообще, что ролики будут на моих ногах - не планировал, но очень рад, что состоялось. Хорошо, что есть Катя и замечательно, что она тоже не умеет кататься..)) Колёса ночью так здорово шуршат по асфальту, а Лесной проспект имеет отличный тротуар, широкий и гладкий.
Питер - это вкусно.
Ролики - это вкусно.
"Турбо-Суслик" - это вкусно.
среда, 15 августа 2012
Модели, модели.
Грызи, "Турбо-Суслик", грызи....
обнаружить два зеркала, поставить друг напротив друга и встать посередине.
фокусировать и призывать, стягивать полярности.
это так освежает и честнит то, чем пытаешься окрасить окружающее всё.
Кто что сказал, подумал.......модели восприятия, накопленные выводы и суждения.
отпускать.
Человек живет только по модели, и, осознавая модельность и условность, живет богаче. Формировать конструкцию ощущений, её спектр, осознавать, что краски мира = краски мозга, играть с ними, менять местами. И вот уже я никогда не тот, кем был вчера. И важно/критично/ценно/разочаровательно это может быть лишь в рамках какой-то модели. я же просто есть.
Суслику работы всегда хватит, интегрировать цельное в неделимое и осознавать.
Грызи, "Турбо-Суслик", грызи....
обнаружить два зеркала, поставить друг напротив друга и встать посередине.
фокусировать и призывать, стягивать полярности.
это так освежает и честнит то, чем пытаешься окрасить окружающее всё.
Кто что сказал, подумал.......модели восприятия, накопленные выводы и суждения.
отпускать.
Человек живет только по модели, и, осознавая модельность и условность, живет богаче. Формировать конструкцию ощущений, её спектр, осознавать, что краски мира = краски мозга, играть с ними, менять местами. И вот уже я никогда не тот, кем был вчера. И важно/критично/ценно/разочаровательно это может быть лишь в рамках какой-то модели. я же просто есть.
Суслику работы всегда хватит, интегрировать цельное в неделимое и осознавать.
понедельник, 06 августа 2012
Синдром "пакетика с грушами" - целиком внутреннее понятие, не думаю, что кто-то испытывал подобное. И если тот, с кем делился этим воспоминанием, воспринимает, как тонкость/чувственность(-тельность), то я теперь вижу в этом более банальные мотивы-причины. Ещё не ярко выражено, но понимаю, что всё прячется не так глубоко, как кажется. И, тысячный раз - черт побери, мне нужен терапевт! Мне крайне важно видеть не только фасад, но и весь объем моих эмоций. К Андрею пришел за помощью, за "лечением", и понимаю, что был в этом двухмерной улиткой. "-Что у тебя болит?" - " -я....". Такое восприятие скудно и скучно и недостоверно по этим же причинам, не всё видно, слишком плоско.
И работа. Потенциально роликовый день плавно скатился в "да пошло всё в сад". Идею слили, хотя всё так воздушно выстраивалось: Вадим - женщина Вера с шестигранником на 4 - прыщавый паренек на роликах, как финальный гонец (я назвал его "ангел смерти"), который просто взорвал мозг и очень порадовал своим появлением. Ну пипец же....
Приди же, о, приди.....
И работа. Потенциально роликовый день плавно скатился в "да пошло всё в сад". Идею слили, хотя всё так воздушно выстраивалось: Вадим - женщина Вера с шестигранником на 4 - прыщавый паренек на роликах, как финальный гонец (я назвал его "ангел смерти"), который просто взорвал мозг и очень порадовал своим появлением. Ну пипец же....
Приди же, о, приди.....
пятница, 03 августа 2012
Янка - до смешного несуразный и до такого же смешного очень неслучайный человек. Мы, порой, отвратительно общаемся и бесим друг друга, но она подкинула уже солидную массу контактов. Как-нибудь поблагодарю её, если не забросаем друг друга степлерами. Человек объявил, что предлагает желающим выступить в каком-то клубе, в центре, Янка дала его страницу в ВК. Я предложил себя и показал Лингашарир, он похвалил звук и охотно согласился. А теперь, через полторы недели выступление, а я не уверен, отпустит ли пораньше с работы Вадим, поскольку я без Артема - один старший продавец на 2 недели его отпуска. И очень давно не был перед публикой, тем более один....тем более трезвый....и в голос не пел чрезвычайно давно. Даже не представляю, как теперь всё это можно просто под гитару. Страх есть. И это страх не дать качественный энергетически продукт. Не будет ни репетиций, ни подготовок и проб, всё с чистого листа. Черт. Уж не знаю, может защита диплома была проще. Есть маленькая идея, как оживить простое пение взаимодействием с людьми вокруг, но это будет зависеть от настроя в клубе. Хорошо, что привез примочку и перкуссии немного, полезные краски. Мандраж. Блин..... Что им петь и как это петь теперь, когда моя группа много лет - комп и Семплитюд? Вот как? И что? Тупо листаю в голове материал и не могу представить, что можно показать..... Когда песни перестали быть живыми историями и эмоции приходится поднимать из глубины - уже сложнее. Хотя и возможно, да, обернуться и вспомнить и засыпать эмоциями. Да, думаю, очень даже можно и сам поверю. Переживаю и хочу одновременно. Публика здесь искушенная, видимо, а я ну ни капельки не музыкант..) ну это-то, как раз, беспокоит меньше. По крайней мере терять мне нечего, а приобрести могу кучу собственных эмоций плюс встречная волна. Без неё остаться, пожалуй, хуже всего. Уффф.... Забыть на время и вспомнить за день до.