Инфляция, инфляция, инфляция, инфляция......
как затасканная монета, без орла и решка.....
многократно разменянная....столько раз, что уже давно не имеющая не цены, ни применения....
просто где-то есть, где-то валяется.....иногда сверкнёт на обочине памяти и не более..

---

Я так не люблю, когда мама оказывается права.....
Дико угнетает, что мама права..
Такая зомбячность в том, что в итоге происходит...
будто наговор, будто заговор......
бейся, протестуй, вали напролом, злиь, доказывай обратное, срывай ногти - итог оказывается неизбежен....
как клеймо какое-то.....
разумеется, никогда об этом её не расскажу.
обречённо и грустно. протяжный матюк....

---

Не со всеми и не обо всём.......
я это чётко осознаю, это вполне нормально....хочется верить, что это не то же что и "не с кем и не о чем"... и когда на взгляд на ползает поволока и заметно, как человек пытается напрячь свой мозг, пытаясь понять, я очень верю, что это всего лишь ещё один частный случай и перестаю углубляться....
"психологические штучки", "философствование"....я просто пытаюсь думать и делюсь....
и мой парикмахер становится вынужденной жертвой, я это понимаю и осознанно мягко назначаю её на эту роль....это нужно и это не долго.....спасибо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

женщины — такие прилагательные.....
мужчины — такие глаголы..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я в Украине....
я точно в Германии и Англии......и ещё я в массе российских городов....
я, совершенно точно, почти во всех странах Азии....уж в Японии и Китае — точно....
я где-то в Южной Америке.....возможно и в Штатах тоже.....
я во Франции и Италии, меня там очень много....
и в массе неопознанных лингвистически странах, наверняка и в Норвегии, Дании, Швеции...о Финляндии даже молчу...
немного раздражают туристы, которые как щебень попадают под подошву.....
я — вынужденный статист на многих фотографиях с Дворцовой площади и с её окресностей....
пересечь её — дело нескольких минут, но я успеваю делать свою работу.......

---

Ничего нельзя воспринимать с полной серьёзностью.
Так же, как ничто нельзя рассматривать легкомысленно.
Совершенно ничего.
Это как облака по небу. Никакой строгости и никаких обязательств, но они иногда складываются в вполне распознаваемые фигуры. Буквально на мгновения. Это стремительное «сейчас». Есть, пока есть. Что будет потом — неизвестно. «Никогда» и «навсегда» — два мучительных костра, совершенно пустые, поскольку совершенно безжизненные в своей статичности.
Порой хочется стабильности, хочется безоглядно верить. Но время каждый раз убеждает, что это невозможно. Нельзя никому верить, даже себе. И нельзя быть в недоверии ко всему. Всё течёт и меняется. Отрастают ногти и волосы редеют и бледнеют.
Если кто-то кому-то когда-то что-то сказал — это не претендует на вечность, это всего лишь текущее положение вещей. Текущее……..текучее….. и это не обязано быть вечной истиной. Разумеется, я предпочту думать, что мне в тот момент не соврали, я склонен доверять этой секунде. Что касается дальнейшего, то тут уж как получится. Мы люди, а не фотографии. И это одна из многих причин нелюбви фотографироваться.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Владимир Познер.
Большой человек, очень большой.
Преклоняюсь перед его мужским опытом, деликатностью, дозированностью, откровенностью, тонкостью и, будто бы, простотой.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

".....у меня два ума, но тело — одно.." (Адмирал Ямамото).
разламывающая дуальность....
как точно, пусть и о другом.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Обо мне что-то говорят за спиной.
Что-то говорят в глаза. Иногда бесит, иногда греет, иногда непонятно.
Чем-то дал повод что-либо говорить + каким-то фоном это прозвучало в людях.
«Ты такой-то» или «вот такой-то….», а какой и почему — не уточняю, потому что не считаю, что это вполне и полностью обо мне, скорее прохлада моей тени. Человек замолкает и картина растворяется, вопреки тому, что я остаюсь (хотя уже не так соотношусь с этим, как мне кажется). Я_такой-то есть, пока человек видит меня.
Разные моменты и разные мнения.
Мне нечего с этим сделать, да и не нужно, кажется. Я занят тем же, в принципе, и это так же моё право.
Говорим, благодарим, наговариваем.

+ + + +

Начинаю повторяться в словах, мыслях, да и в ощущениях….
Повторы безукоризненно сезонны и волнообразны, почти как позвоночник.
Я не нов и всё не ново.

Одни и те же грабли, в конце концов, сколько же так можно? Четвёртые или даже пятые. Траектория стабильна и верна, уверенно ложатся в колею на лбу….
Это уже нихера не случайность, это называется, б****, снайпер!
Забираю своего ёб*****го плюшевого мишку и ухожу!....

---

Когда вода в Неве поднимается, уровень в канальцах Таврического тоже пожирает берега.
Но в масштабах 1:5000 это принимает другой вид, совсем иное наполнение……

Слова….
Звуки и буквы…
Ассоциативный ряд.
Чувствую, что нужно немного яснее в них разобраться, находить корректную смысловую форму. Далеко не всё я чувствую так, как был призван доносить изначальный смысл, понимаю это несоответствие. Чувствую фальшь и прятки. Необходимо переосмысливать.
Ответственность чувствую слишком грузно, слишком лично, слишком на плечах, слишком лежит. Мне сложно и страшно подступиться к осознанию и адекватному пониманию. И поэтому я так запутываюсь. Да, страшно. Я с трепетом признаюсь в этом себе, своей ладони. Я делюсь. Но это очень живой вопрос, уйдёт из актуальности в покой, когда будет со мной и во мне. Из страха в опыт, в подкорку и естественность. Надеюсь.
Пытаюсь искать окольный путь. Кажется, нахожу. И, кажется, это инфантильность. Чем пристальней смотрю а неё, её общее понятие, её проявления и степени/формы, вспоминаю или обнаруживаю примеры, проговариваю вслух многократно «инфантильность», тем больше оно стыдливо сжимается, соглашается отступить, миролюбиво раскаивается. Я в шоке от подобных ощущений. Боюсь, не ловушка ли мозга это, хотя такого чувства совсем нет. Совсем наоборот. Это снимает тяжесть с «ответственности», не исключая её присутствия. Какая интересная полярность.
Наверное это как-то можно прорабатывать поглубже, чем пытаюсь сделать.

+ + + + +
Понял, как соскучился по книгам, по моей школьной библиотеке. Жадно набросился на рекомендации друзей. Сладко так.

+ + + + +

Краем уха в парке на лавочке: " такая судьба, это было понятно..."... судьба.... бедные люди, так беспомощны, что готовы разрабатывать теории о предначертаном, роке, судьбе, богах....
это так банально, но так мило, по-детски.

---

На улице — осенний сплит и телу это нравится….
Мне нужно чаще писать и фиксировать-проговаривать. Просто нужно.

Замечаю, что можно отвыкнуть от многих ощущений, так же, как без практики легко разучиться уверенно чувствовать велосипед или петь….
Чувства и ощущения тоже подвержены «тренировке», точнее умение их воспринимать, хотя бы фиксировать мозгом. И для меня вполне очевидно, что долгое их бездействие приводит к непониманию в характерных для этих ощущений ситуациях, отношениях, эпизодах. Эффект «отсиженной ноги». При редких рукопожатиях на 0,5 секунды дольше на воспоминания о других руках. Какие нелепые странности.

---

Обесценивание – палка о трёх концах….
- переубедите меня,
- отойдите от меня,
- я пытаюсь забывать и отвлекаться.

---

Мифы о сильных и слабых людях, клетки убеждений, смысл которых, тем не менее, очень размыт. Я терпеть не могу этот критерий, хотя не вслух иногда сам пытаюсь применить, никак не отыскав устраивающую меня альтернативу.
Дело, скорее, во внутреннем балансе, в способности или нет гасить широкие амплитуды внутреннего колебания от воздействий. Это более вопрос воспитания или роста и развития, нежели какой-то силы воли.
Опять же, в случае достаточно развитой, взрослой личности болтанка эмоций менее травмоопасна и трагична.
Думаю.