Август. 4 месяца....4 месяца!!...и не заметил, хотя уже многое произошло....4 месяца понадобилось, чтобы понять, где я, чтобы осознать. 4 месяца ехал в Питер. Череда впечатлений дала осознание, всё прочее только создавали ощущение сна. Необходимо было несколько событий, которые сумели вдавить понимание, что это не сон. И последнее, самое главное - Кронштадтское солнце, повалился загорать и был удивлен, что движется оно по другой траектории. Это просто прибило на месте. Почувствовал себя, флажком обозначенным на верхней части глобуса, будто из космоса себя увидел. Это был шок и последняя капля в осознании, где же я нахожусь.....да, я в том самом Питере, о котором так давно и так заповедно....и шок на несколько дней и другое восприятие, почти сразу же. Почему-то несколько приятных эмоций, будто авансом, совсем неожиданно. Продавщица мороженого - чудесное создание, вовремя подаренное после Кронштадского пляжа. - мне мороженое, если оно, действительно, "То самое" - да, как раньше, по 27 коп. - у нас немного другое было и по 23 - а где это "у вас" - Ростов - ах, ах, ах, Ростов и Таганрог, ах, ах. Таганрог, Питер и Кронштадт - мои любимые города. И потом ещё долго о Таганроге, порхая над мороженым на своих ресницах. О друзьях и улицах, об атмосфере и юге. Даже обнять эту тетушку захотелось. И мороженое оказалось приятным. И Пряник сегодня, с таким теплом, даже не ожидал. Пытался нащупать меня там, где был в последний раз, 7 лет назад, где "Кактус" и Татьяна и ещё события и люди. Нас никого там давно уже нет и спасибо, что не стал вести параллели. Мы другие. У Пряника совсем другие глаза.
После встречи с ним, на пересадках вываливаюсь в толпу на Гостином и, почему-то, подношу молчащий телефон к уху. "Да", "ну конечно", "ну не сердись", "и я тебя" - улыбаясь воображаемому собеседнику. Улыбаюсь и самому становится теплей внутри. Почему-то иногда так делаю. Может маразм - сценка с 'диалогом"? Может кто-то заметил, что сценка? Сам-то поверил, поэтому улыбаться было очень свободно. Хорошо, что есть телефоны.. ....)..

---

Сознание индивидуума так загадочно. Для самого обладателя тоже. Вчера ты был одним, сегодня в тебе другие потоки.
Это не настроение, это настрой и он изменчив, здесь стабильности не будет и не должно быть, она опасна для Живого Сознания. Сознание личности обучаемо и наблюдательно. Оно обусловлено опытом даже если не обретает в нём мудрость и продолжает налетать на прежние "грабли". Это можно называть внутренним миром, вполне верное определение, учитывая, что все опоры сознания индивидуума основываются на внутренних, личных мотивах и понятиях. Скажем, понятия "желтый" или "холодно" всегда уникальны, все понятия возникают через личное переживание.

Коллективное сознание пластичнее. Увереннее в пространстве и одновременно неуловимее. Коллективным движет общий спектр понятий, точнее идея, что этот спектр действительно есть и он, действительно, Общий. Разумеется, это лишь иллюзия, поскольку коллективное сознание формируется из 2 и более индивидуальных. Коллективное Сознание или Общий Разум или Единство — это либо компромис индивидуумов (это часто компромис, поскольку приходится не учитывать собственные индивидуальные образы (точнее, не делать из них "государственный гимн"), принимать образы другого и ассимилировать к собственному пониманию, Разделять Мнение Другого в том, что может укрепить основу коллективного сознания).

Сознание Двоих — довольно тонкий, точный, совершенный и самый наполненный из всех возможных коллективных сознаний. Чем больше коллектив индивидуумов разделяют сознание, тем меньше требуется индивидуального в нём, такое сознание само жизнеспособно, как идея. Растет глобальность, фанатизм, сознание перерастает в идею, в таком коллективном сознании тем меньше заметно (и важно) быть в этом сознании, чем больше коллектив его готовы разделить. Футбольные фанаты, религиозные течения, политические партии и т.д. Чем больше коллективное сознание, тем более оно аморфно и тем меньше требуется индивидуального "внутреннего огня", интереса. Отряд не заметит потери бойца.

...................

Пряник, извини.
я понимаю, что не виделись лет 10, но......лето, выходной и пляж Кронштадта (самый идеальный).
встретимся позже, чувак..))

---

Полный п

---

Большой город. Во всём - очень большой. Легко потеряться

* * *

нужно привыкнуть корректно обозначать свои цели, именно КОРРЕКТНО и ЧЕТКО следовать своим интересам и намерениям. Иначе это походит на каприз ребячий. Если я знаю, что хочу именно Это - я должен Уже быть Там и в Этом, будто и невозможно иначе. Все свои потребности нужно актуализировать ежесекундно, дышать только этим!

---

Очень доволен своими выходными, тем, что смещены от общих..и рабочая неделя кажется от этого короче, суббота - уже почти выходной, нагрузка другая....а потом воскресенье и понедельник: день, как у всех, можно увидеть отдыхающий город и далее отдыхать, когда все в делах и спешат....это лучше, чем пятница и суббота. Везет мне на удачные сдвиги

---

Жизнь - самое неотложное занятие. Не будет ждать, пока ты что-то поймешь или будешь к чему-то готов, или прочтешь мудрые слова, или кем-то внутри или вне себя станешь, она не ждет ни мгновенья, пока ты думаешь, что взял тайм-аут....ты полностью готов к жизни каждую секунду, уже потому, что жив.....и прожить день дома, безвылазно совсем не хуже, чем посетив сотню мест и встреч....
Привкус и насыщение - это жизнь. Это кислород, от которого внутри движение и тепло. Настроение и самочувствие не важны, важно их наличие и яркость.

---

Пипец, приехали.....
здравствуй, Зона Отчужденья
здравствуй, родина моя.......

все живы-здоровы [.....], мы с Игорем развелись офиц., решаем вопрос с кварт., [.....]....
сестричка моя. грустно немного от таких новостей. как ты чувствуешь себя?
хорошо. всё нормально, не переживай.
да уж....девиз нашей семьи: "не переживай за меня, всё хорошо"..
а что, жаловаться и плакать? нужно верить в хорошее.

не думал, что придётся уехать так далеко, чтобы лучше услышать нечто важное в нескольких смс.....
Это явно семейное......30 лет слышать "уменявсёхорошо".....да.....а скорая, б*, приезжает уменьшить излишне хорошее состояние, как же.....твою мать, ну почему никто и никогда не сказал правду: да, мне гадко и скверно, я боюсь и мне нужно понимание, и вообще, обними меня!??!!!.....будто так постыдно или опасно быть живым.....не хочу, не желаю донашивать старые вещи, от кого бы они не достались....
теперь туда совершенно не тянет. там нет ничего родного, только несколько носителей родственных генов, по другому назвать не берусь. откуда же возьмётся тёплое? самые посторонние люди на планете - это родня. я не предлагал жилетку, просто сделал несколько шагов навстречу, чего не делал никогда, а меня попросили не волноваться. Обычно от этого принято воноваться ещё больше. я, пожалуй, послушаюсь и не стану.

Польза - очень наглядно, меня моей же палкой. И несколько десятков событий и фраз паровозиком в мозгу промчались, уже в этом свете. Какое всё "генетическое".......матюк-матюк..
матюк радости, впрочем.....
всё, выходной и пора погулять, тем более есть с чем.
доволен пониманием и погодой.

---

"Кронштадт"

Не знаю, сколько не написалось бы без миди-клавы, много экспромта оформилось в неслучайное произведение. Лишний раз поклон идее покупке, производителю и идее везти с собой немалую бандуру. Уже появление "Кронштадта" оправдывает всю громоздкость ноши.
Не хватает всех VST, которыми обладал, едва удалось нащупать звуки, которыми был бы доволен. Особо выручил Korg, отличные синты и до этого интересовали, а тут такой LED орган нужный, жильный, в легато. Именно так и хотелось, чтобы из внутреннего сумбура вырос теневой и самостоятельный голос. Прекрасный тембр, доволен безумно и заставил себя оторвать руки и не перегибать с настройкой и партией....
Адекватность звука под большим вопросом, с учетом всего двух вариантов анализа: плеер и колонки (картоные коробки от шнека для мотобура, дурацкая идея, зато мобильно в пути и звук терпимый). Раньше слушал у Бени на домашних колонках и в его машине, правильный звук и всё неровное заметно сразу. Разумеется и Бениных ушей не хватает, у Лешки хороший слух и не раз подсказывал где и что лучше исправить. Хрен знает, я просто пишу, сводить не умею почти, это нужно делать не ушами композитора, а ушами физика, скорее, который сможет дать красивую гармонию нескольким звукам сразу. У меня же это выглядит - "хочу, чтобы всё было слышно", и не могу позволить растаять ни одной ноте, шороху, звуку, я на него потратил силы и время и вообще, это идейный звук, пропадать не должен. С таким подходом не свести, конечно.
С колокольцами обычная проблема, которую опять оставляю нерешенной. Они лживые жутко, не верю им, а альтернативы не нашел ещё. Возможно нужно отходить от их использования, не давать им мелодик никаких, в монотонности пластмассовость немного терпима, если не громко.
В целом доволен, с учетом, что всего за 4 часа написал. Выходные как обычно чем-то сочны. Впечатления и сразу отклик. Хорошо.

---

Кронштадт - 2

Совершенно неземное место. Вне всех картинок, что доводилось видеть раньше. Допускаю идею, что всё накручено самостоятельно, действительность проще и обычнее. Да, допускаю, но не принимаю. Не хочу! Меня устраивает подобный нетрезвый самообман, потому что он освежает, душит до глубины, если имеет место нечто, в понятии "душа", то до самой её последней клеточки.... Первый шок - Питер с воды, с борта катера. Такой становится компактный, что ли. Совсем другое зрение. Наладонный, безумно красивый и уютный. Забавны метаморфозы людей: на пристани интеллигентно собирается интеллигенция, потом при посадке превращаются в диких зверьков, бегущих по головам друг друга, затем снова это томная интеллигентная деликатность и обходительность..)) смеялся до посадки, смеялся, когда почти внесли почти спиной по трапу, смеялся после отплытия.)
на карте Кронштадт (еле усвоил написание) такой кроха. Место, лишенное суеты и какой-либо скорости. Кажется даже, что это не автомобили едут, а просто планета вращает дорогу под их колесами. Извилистые и манящие улицы (как люблю), мини-пешеходные переходики в 9 шагов. И совсем мало движений, если учесть, что день людный-выходной и много катеров привозят много людей с фотиками. Можно пройти пару кварталов и никого не встретить. На повороте за угол спикировал длинно_с ободом_волосый парень на роликах и придумалось, что это европа, может прибалтика. Не знаю почему, так сыграло. Внутри медленная бомба. И вообще весь день там провел каким-то медленным человеком. Зато столько впитал. Часто чувствую, что не хватает слов описать, а сейчас чувствую, что мне этих хватает совершенно. То, что видел, надежно внутри. Фотик в Питере ещё не работал, нет смысла щелкать окружающее, это надо вдыхать. Фото - для секунд, мелочей, а не для картин. Тем более таких объемных. Объемный остров-город, объемные парки и набережные, и кафе "Дамба" с блаженными маковыми круасанами с шоколадом и "американо" в бумажном стаканчике, и плечистые вороны, будто выстираны, так же медленны, и чайки, не парящие, а кажется насажены на невидимые стержни, и листья дубов, размером с мою подошву, и сметанно густые, тоже медленные волны Петровских доков.....очень всё внимательномедленно и тщательно. Уезжать трудно, не хочется. Хотел написать Тошику, что я в раю, но пожалел: "я в Кронштадте".

---

Кронштадт

Это какой-то вирус, удивленья. Когда глаза открываются так широко и беспрестанно, будто век и небыло совсем

---

Определенно, чувствуется, что музыка не должна диктовать. Не обязана быть понятной и однозначной. Так не интересно. Интересней, когда минором опоясан мажор, когда нет четких границ и настроение переливается из свежего бокала с лимончиком в треснувший, но дорогой. Когда ощущение контрастно и невозможно удержать целостность картины, потому что она переваливает через край. Именно - мажорный минор. Так безграничнее. Как сказать "исчадье рая" и оставить человека пропитываться противоположностями. Возможно это сбивает с толку, но мне видится, что это очень насыщает. Это как если вдруг кажется, что картина - лишь отрывок, обусловленный этой рамкой и этой стеной. Воланд и Жан Батист освобождены от узкого восприятия. Хочется делать так же. Поэтому мажор минорен

---

Такое ощущение, будто состоишь не из каких-то качеств, а из своего отношения к ним.
Б****, будто до того, какой ты, есть кому-то какое-то дело! Что за нелепость..

---

Не хватает точек стабильности. Точнее, они есть, но случаются крайне не часто. Той пиковой, вершинной стабильности, в которой нет вихря собственных оценок, они где-то у подножия понимания. Присутствует простое зрение, не холодное и равнодушное, а понимающее и не оспаривающее права существовать всему, что приходит. Аксиомное "Мир - Удивителен" кристаллизуется в полновесное "Мир - Удивителен своей нейтральностью". Именно нейтральность и даёт жизнь всему, что приходит. Нейтральность с тихой зеркальной плоскостью, которая лишь отражает тебя самое. Совершенно всё совершенно отражает внутреннее. Что-то радует снаружи => что-то светится внутри. Мир не несёт качеств, не имеет их, он имеет свойства, а качествами украшает человек, вооружившись своими рецепторами и ощущениями. Критерии дуальности и удобности/неудобности. И "жизь_такая" - вызывает лишь сочувствие травмированному восприятию, самостоятельно доводящему себя до переломов, ушибов и гематом. Всё в доступном поле зрения и ощущений говорит с человеком на его языке. Нас способно задеть только понятно нам, то, что несём внутри. В Северной Корее я не смогу понять ни одного ругательства, да и в принципе ни единого слова, чуждый язык. Следовательно это меня не заденет совершенно никак. Я так и не понимаю слова "стерва", не имею ничего, на что внутри меня можно было бы опереться, определяя этот термин. Нечто подобное и во всёи остальном. Мы понимаем то, что есть внутри, в ощущениях и эмоциях. Хочется сказать, что Мир говорит с нами на нашем языке, но это далеко не так. Мир не говорит с человеком, человек "разговаривает" сам с собой, наделяя всё, попадающее на его орбиту жизни качествами, перекрашивая под свой райдер ценностей (хорошо и плохо, принимаю и отвергаю, моё и не_моё, да и нет)........чаще человеку логично хочется приятного, поэтому неприятностей усиленно и напряжённо избегаем....иногда до паники.....даже не обладая приятностями или проблеммами, мы имеем наше отношение к ним....складывается впчатление, что в отношении к вещам, в предвкусии, мы пребываем гораздо дольше, чем в непосредственно случившемся событии. Вот открытое окно, полутёмная комната, и на проспект за окном падает дождь. Вот сильный дождь, заливающий проспект, открытое окно и сухая комната за плотной зелёной занавеской. Два взгляда одной картины. Возможно ли быть где-то на грани? Возможно ли человеку ощущать полновесно оба состояния?


мы впитываем в прилагательных и наречиях.
мы перемещаемся в глаголах и существительных.

---

Черт возьми!!!!! ну как в таких переходах можно не петь??????
это не просто портал, соединяющий две точки, укорачивающий дорогу, в таких местах всё гудит и внутри, будто входишь в резонанс с чужими мыслями, словами, желаниями, направлениями. охрененность какая-то.

---

2 месяца я в этой фирме. Месяц - старший продавец. Это не служебное повышение, я в нём в этой сфере не нуждаюсь, это оценка моих способностей и уровня. Тем более, что это ИМ нужен старший продавец, а не я вырос до этого левела. Но даже такое признание приятно.
Теперь могу сказать, что проникся духом этой работы и понял много внутренних моментов.
Поэтому сегодня на работе набрал в Wordе заявление, по собственному желанию, не датировал.
Сохранил на компе в общей папке магаза, мне скрывать нечего, но афишировать широко пока рано.
Вадим увидел новый док среди сотен похожих. Поразительно, насколько человеку нефиг делать, чтобы выискивать косяки и нескладушки, даже в таких местах роется, где хранятся служебные, дежурные, а чеще непополярные документы.
Позвонил, сообщил, что увидел, осведомился, насколько серьёзно и стоит ли переубеждать меня....
Я сказал, что это намерение, а не каприз, и что я не торгуюсь и уже в поиске. Отработаю положенное и уйду.
Только дело не во всех этих деталях, а в том, что на губах привкус свободы появился....и будто воздуха вокруг больше стало..
Такое сочное состояние, такая радость внутренняя....мммммм........сколько возможностей..........

---

"Окно в лето" Хендрика Хандлёгтена. Просто просматривал список фильмов, сполернул этот, заинтриговало. Нужно посмотреть.
Инета полноценно не имел под рукой с середины марта, всего неделю, можно сказать, в сети.
Отвык и совсем не скучал по нему. В определённые моменты он становится слишком узок.

---

Дневник.
Январь и февраль были такими долгими. Совершенно ничем не наполнены, будто невесомость мозга наступила. И не выдавить из себя в таком состоянии что-то настоящее, оцепенение и самососредоточенная одинокость. Так зациклен на себе ещё никогда не был. Беспомощность так жалобно скулит где-то в уголке и не хотелось кормить её. Совсем ничем. наверное поэтому без сожаления и сомнений и перестал проявляться в мире. Просто делал необходимые для насыщения крови кислородом вдохи и выдохи, совершал прочие физеологические обычности. После приезда в Питер, через какое-то время, появилась необходимость как-то зафиксировать ощущения, был всплеск. Ула помогла. Иногда человечек говорит какую-то обычную (?) фразу и на голову что-то тяжёлое и гулкое сваливается, начинаешь видеть с другой позиции, не из себя. Но на самом деле, честным это понимание могу считать только тогда, когда не включается глупый механизм самозащиты, поиска отговорок или оспаривание этой фразы, а просто воспринимается, как есть. Иногда это вызывает ступор и свежесть одновременно. Это нужно было куда-то поместить, поэтому откопал старую тетрадь, вырвал ненужный листы и сделал первую запись, об Уле и её Помощи. Бумажный вариант - не мой уже, слабо чувствую запись после многих лет выражения себя при помощи клавиатуры, символов, многоточий, напитанных воздухом........ ....потому вернулся...потому, что нужно выражать себя, не держать в заперти парад мыслей, а то остатки мозга могут вытоптать.

Азов.
В Азове было, конечно, ужасно душно.....зима, холод, монохром, пустота вокруг и внутри....это то ещё состояние, да..
Морально и эмоционально в Азове ничего не держало, ежедневность на просматриваемом впереди отрезке времени никак не притягивала. Нужно было что-то менять. Когда тебе 36 - это становится травмоопасным. Но когда тебе без одного дня 36 и ты собираешь вещи для переезда за 1500 км в неизвестность, у которой лишь нежный и восхитительный запах, и которую ты заочно глубинно любил — нужно понимать, насколько это серьёзный шаг. И я знаю, что точно понимал, что делаю. И я знал, что совершенно не могу представить, в какой именно Питер я приеду.
Азов — родная песочница, с несколькими близкими друзьями, несколькими дорогими местами, мамой и сестрой, родными стенами квартиры. И только. Когда это всё изведано и посещено, становится очень пусто и совсем никак.
Из Азовов нужно уезжать, если там ничего не держит.
Ещё полгода назад это всё могло показаться пропитанным депрессией или чем-то подобным. Сейчас иначе. Философская хладнокровность и спокойствие.

Ула.
Пожалуй, самый необычный во всех отношениях человек за последние полгода.
Находясь в Азове, пожелал Нине по ВК выше нос и всем добрых снов в их доме. Ула поблагодарила лично, в том же ВК. Так и начали общаться. В рукописных изложениях исключительно на "Вы", до сих пор. Хотя при встрече просто "Ты" и всё, без всяких. Но на "Вы" общаться в ВК было как-то изысканно, подбирали незатёртые слова и выражения при общении. От этого такой изящный налёт культурного чего-то, вне обыденных применяемых слов, причудливые словообороты. Это увлекательная игра, это добавляло тонкий аромат обычному обмену информацией. Так здорово-хрустально.
Это благодарность Уле № раз — нарочито вычурный язык письменного изложения, до некоторых слов приходилось долго докапываться. Гимнастика для ума и массаж восприятия на визуально-поэтическом блюдце. Это был как нектар, на фоне ежедневного азовского языка.
Ула очень непростой человек. И очень чувствующий, не много таких знаю. Как-то дистанционно угадывает диссонанс в настроении и появляется из тишины, чтобы что-то сказать такое, от чего впадаешь в ступор и внутри с лёгким скрипом происходит перенастройка, появляется новый взгляд, как правило более похожий на действительность, чем собственный. Ула живая, интересная, яркая, хотя и не созвучная. Созвучия вообще деликатес. У Улы много родственников, всех повидал, пока жил у неё несколько дней. Маленькие брат и сёстры, мама, папа, мачеха, все по своему прикольные, понравились очень. Дети — вообще чудесные, играли, катались с ними по полу, я готовил им еду и был назначен слоном для верховых прогулок по квартире. Ула говорит, что детки очень по мне скучали, когда я свалил. Тепло так.
Однажды я спросил её о том, как её воспитывали, высказал пару догадок, она подтвердила: её хвалили за успехи и радовались, не заставляли делать что-то во имя титула "Хороший", человек рос вне каких-то тисков, и был лишён дебильной мотивации критериями дуальности, чем обычно ломают рёбра детской психике, которая просит просто любви. Это всё было ещё до переезда и по мотивам занятий с терапевтом.
Ула полна идей и каких-то фантазий. Умеет быть ребёнком, но не глупа в такой наивности, очень по-доброму мудрая. С ней достаточно встречаться изредка, чтобы пропитываться на какой-то период. Вот сегодня виделись и пару недель - точно не напишу и не позвоню.
Хороший человек. Очень хороший и важный. И Питер состоялся потому, что она согласилась приютить, пока не отыщу квартиру.
Спасибо, Ула.

Нина (Floristka Design).
Странный девушка. Напишу позже.
.............................................
Благодаря Нине, точнее тому, что она поселилась временно у Улы, я попал в Питер. За это им обеим большая признательность.
Нина странная своей наивностью, когда переписывался с ней в ВК это было менее заметно, вживую - гораздо ярче заметно. Она слишком проста в своих выводах и не последовательна в рассуждениях. Понимаю, что этим можем "похвастаться" многие, но в её исполнении это повергает очевидцев в ступор. Примеры были каждый день, пока жил у Улы: открывшаяся язва Нины и нежелание вызвать "скорую", её работа за 8т в офисе, под камерами, в жутком эмоциональном напряжении, 1 йогурт в день, при том, что ей предлагали помощь и деньги, просто так, не в долг....сочувствие человеку и простая доброжелательность упирается в отрешённую самостоятельность, хотя очень заметно, что поддержка была бы кстати....как всё знакомо, однако....

Да и вообще, очень непонятная во всём этом. Интересовался, как у неё с жильём, как с работой, отвечает одно - "хорошо". Я не верю, потому что понимаю, что ничего не изменилось и условия по прежнему не очень комфортные, но не докапываюсь, раз человек не хочет говорить - зачем пытать. Тут же она спрашивает о моих успехах, коротко, но понятно делюсь о работе и жилье, хотя и не очень хочется, в условиях её молчания о себе. И через пару фраз от неё волна обиды, что о ней не спрашиваю совсем. Тут уж совсем ступор. Будто бы я что-то выпытываю. И больше не интересно осведомляться о её состоянии. Будто бы я что-то требую или выпытываю.

Странная и посторонняя. Может для меня непонятная, не та галлактика....

Однако посредник в моём приезде, за это спасибо. Как контролёру в автобусе. Спасибо, Нина.

Лю.
Как-то так происходит, что спустя время совершенно не вижу. Когда человек выходит из поля чувствования, остаётся лишь информативное "у меня всё хорошо", детали опадают и не упоминаются, несмотря на их важность. В таком взаимодействии мало интереса, мало конкретного человека. Но это приходит и от этого никуда.
Лю мягкая. Ищущая свежесть. Избегающая стереотипности. У Лю молодой голос и глаза. Иногда и мировосприятие и мысли.
Это интересный набор в одном человеке. Это то, что помню. Хороший и очень важный человек в жизни.

Катя.
жилищный вопрос - тоже повод немного узнать человека и своё отношение к нему, что в тебе ищет зацепиться в другом. Разумеется и соседей предпочитаем с наименьшим откликом, именуем "хорошим соседом" и прочая качественно-толерантная лабуда. Катя в этом отношении довольно хороший сосед. Человек со своими прикольными странностями, например, еду не готовить СОВСЕМ, мясо - только сырое, а от моего жареного лука ей дурно. Впервые наблюдал, как человек есть сырое мясо. Я, кажется, знаю, кто будет последний выживший человек, если исчезнут все продукты, это Катя....ну и пара-тройка людей, от природы неприятные для неё на вкус, но по кусочку она от них откусит, для пробы. Чем-то напоминает Лю. Однозначностью позиции и категоричностью, что ли. Любит фисташковый цвет и благовония (Лёня тоже не против, удачно, можно хоть столб из сандала поджечь, соседи не возворчат). Любит Питер, по этому поводу удалось несколько совместных прогулок в апреле.

Леонид Баранов.
Сосед. Чувак....не мой, не чувствую, но интересно болтать иногда. Простой и немудрёный человек из под Курска, кажется. В привычках и в быту — очень неприхотливый. Странная у него работа - строительство аква-объектов, фонтанов и т.п. Больше 10 лет в Питере, самому - 27. Лёне благодарен за его рассказы о его работах, о времени в Питере. Именно он (и Ула тоже) дали понять основное: Питер - город возможностей. Леонид хороший сосед. Тихий и неконфликтный, создаётся впечатление, что моё соседство его никак не стесняет ни в каком отношении. И странно, однако, что он 2 месяца не искал соседа, пока я не переехал. Я и не знал.
Слишком часто мне кажется кто-то странным, но это так, эти люди меня удивляют, они или непривычно мысля или необычно живут. Никак это не оцениваю, даже нет возможности, просто отмечаю что-то новенькое.....

Сыр.
Религия. Таинство. Сваля и Маасдам в уверенных лидерах. Не есть сыр уже, пожалуй, невозможно....да и не вознужно.

Квартира.
Квартира, даа....после въезда ещё раз посмотрел в группах ВК по территориям/ценам и снова почесал голову - ну как так могло получиться, что мне досталась комната в приятной доступности к центру, в приемлемом состоянии, в достаточно тихом месте и всего за 5 т/мес.? как?....всё сложилось так стремительно и так однозначно, что не оставалось повода сомнениям, хотя и пробовали появиться. Просто приехал, пообщался с Леонидом и переехал от Улы. Очень уютное место, отдыхаю здесь, несмотря на храпящего, а потом поющего "ваше благородие...." соседа.
Старый фонд, дом дал трещину, от этого его трепетно жаль. Квартира полна вещей многих людей и эпох, причём они не попадаются хаотично, а сгруппированно расположены и поэтому проникновенны в настроении. Очень легко пропитываешься 70-ми, наталкиваясь на старые письма, документы, фотографии каких-то улыбающихся людей. 80-е, с проектором, в котором водопад, весенние ручьи под снегом, молодая хозяйка квартиры. 90-е, с видеокассетами и глянцевыми переплётами боевиков и женских романов, дискетами и нелепыми статуэтакми того периода.
Квартира очень атмосферна, обнимает и смотрит на тебя, уютная, но не душит уютом, а заставляет энергетически вибрировать, писать, думать, читать, хотеть гулять, не даёт соскучиться. Она отпускает на прогулку с лёгкостью и заботливо встречает. Напротив - тюрьма и стройка с кранами и желтыми касками. Приятное место. Жалко будет покидать.

Еда.
В первое время отношение к продуктам питания в Питере было несколько натянутое. Сложилось ощущение, что здесь люди не кушают, а именно - питаются. Пластмассовое молоко и паралоновый хлеб, отсутствие рынков с нормальной растительной пищей, заморские овощи в маркетах и т.п. Около недели сидел на макаронах, кефире и сыре, покупал "Бородинский" и долго его усваивал. Сейчас как-то свыкся, приспособился покупать терпимо-нормальную еду, готовить супы и каши. Внутренний и непроходящий протест заставлял нарочно просить к кофе 2 пончика в кафе, где продают ПЫШКИ (совершенно не правильно, да и готовить их они не умеют). Очень сложно с лавашем, если в твоём районе его не готовят, то или покупай маркетовский, резиновый, или езжай в другой район.
Однажды искусился хот-догом, вражеский вкус и партизанское настроение, понравился, гад. Потом ещё покупал буженину к бутерам на работу. Странное отношение к мясу, однако. Но большего не хочется, именно мысоедство не манит, так, шалю иногда....
К первой зарплате готовил список: 1. орехи, 2. сыр, 3. шоколад....это был экстаз вкуса - кг орехов, 3 сорта сыра и несколько плиток шоколада....

Аромалампа.
В каком-то магазинчике на Лиговском отыскал аромалампу, удивительно кайфовую, хотя не сразу её понял. Высокая и изящная, с большой ёмкостью для воды, работает так, как требуется, не кипит совсем, не нужно доливать воду по 5 раз за свечку.....очень доволен! и жасминовое масло нашлось, вкусное. Самая лучшая аромалампа, это единодушно признали все остальные аромалампы в мире.

Деньги денег.
Деньги здесь, оказывается, совсем другие, и в платёжной весомости и в доступности заработать. Приехал с 12 т.р., никак не представлял, что это за сумма в отношении обеспечения выживания. Оказалось, что совершенно достаточно даже для Питера. Разумеется, если тратить их лишь на необходимое и необходимый же проезд. До первой зарплаты дотянул на последних 30 рублях в день получения и был этим очень горд, хотя и была возможность спокойно одолжить. Но хотел вытянуть этот период самостоятельно, без помощи. Это большое дело и весомая самомотивация и, опять же, бонус к самооценке, небесполезный. Потом был период и одалживал, но это абсолютно не было важным, основной этап освоения питерского быта выдержал сам. Считаю, что молодец. Просто и молодец.
Деньги требуют времени, поскольку теряют смысл. Всё есть, на карточке - сумма. Осталось найти время для этих денег.....

Работа, Вадим.
В первые же дни - звонок от г-на Соколова, сладкого начальника отдела кадров, стажировка и оформление на работу. Так просто и стремительно. Вместе с решением вопроса с жильём это повергло в восторг, всё так бысто устроилось. Неожиданно. Снова торговля, розница. В первые дни - экстатический ступор: покупатель обращается с вопросом, а я просто смотрю на него и слушаю, позже понял, что дело в языке - на смену азовскому пришёл русский. Было очень непривычно сначала и чертовски приятно, наконец-то люди умеют говорить, а не мычанием и знаками. И привык, хотя и отмечаю иногда эту русскость. И снова преизбыток общения с людьми, от чего разум превращается к вечеру в старую мочалку. Многовато. Нужно отыскать что-то с меньшей концентрацией общения, поскольку оно мне дорого, но не на уровне продавца. Кажется в этом теряю способность слышать и понимать человеческое, помогая решать бытовое. Вижу и понимаю, что здесь есть все возможности найти ЛЮБУЮ работу, примеров множество и Ула и Лёня, только понятия не имею, чем бы заняться мне. Деньги тоже нужно учитывать, с ними прикольнее.
Вадима уже вижу в его кресле в кабинете, рядом с Филимоновым и Демьяненко. Человек, идущий по головам и жутко боящийся начальство. "Продавцы не должны испытывать к тебе дружеского расположения", "если что-то тебе не нравится - у тебя есть полное право накладывать штрафы и взыскания", "фирма лояльна к своим сотрудникам".......смотрю на него, как на жестяную поделку. Что ж такое, Вадимка? Как в 27 лет ты людей сметашь в мусорное ведро? Говорю ему об этом намёками. Делает вид, что в этом есть другой смысл и придерживается его. Те, кто знает его давно, говорят, что он продал друзей и хорошие отношения за работу, карьеру и з/п в 60т/мес. Рядом с ним очень некомфортно. Стремления к дисциплине и порядку очень разумные, но методы очень разрушительны.
"В отсутствие меня ты - полноправный руководитель. Почему все продавцы курят на улице??".....
"потому что уже без 20 минут окончание пипец какого трудного дня и в магазине нет покупателей. и потому, поскольку я в отсутствие тебя - начальник этого магаза, это моё начальничье позволение."
"Так дело не пойдёт, Андрей...."
"Да, Вадим, так дело дальше не пойдёт....."
не сработаемся. ищу работу.

Курение.
То, о чём размышляю каждый день уже более полугода. Это упорная война на многих уровнях сразу. Некурящий и не пытающийся избавиться от курения вряд ли поймёт. Если бы в Таганроге я не оставил это занятие, не ощутил бы оздоровление ощущений, не обновил бы список ощущаемых в тонкостях ароматов, не избавился бы от усталости и постоянно мутных глаз — я не был бы сейчас так упорен в этом стремлении.
Я очень чувствую воздействие никотина.
Буквально понимаю весь процесс его путешествия по телу и вляиния на разум, характер, ощущения.
Это настоящее зло, настоящая беда.
Самое печальное, что люди приходят к курению сами, добровольно.

Питер.
Самый необычный подарок на ДР самому себе, сколько помню себя. Билет на поезд. 11 марта отправление, хотя хотел весь день рождения провести в поезде, но не оказалось билетов, к сожаленью. Не беда, и так получилось очень празднично. Будянский вызвался провожать, приехал на вокзал с пакетом (яблоки, печенье, китайские палочки и вл/салфетки, собирала Оля, спасибо ей за заботу). Беня доставил меня на вокзал со всеми вещами, Лёшка молодец, выручил. Очень трогательно прощались, скупо на слова, не смотрели в глаза, а если пересекались взглядами - жгло невыносимо. Жгло искренностью и тоской. Лёшка очень переживал мой отъезд, для него это оказалось значительной потерей. Тошика видел за неделю до этого, и хорошо, что его не было на вокзале, он переживает всё очевидней и ярче, только мешало бы. Я старался подбодрить и дать понять, что уезжаю не на Луну, что скоро приеду в гости. Бени и Тошики стали реже встречаться по выходным после моего отъезда, это жаль. Очень скучал по ним в первое время, потому просто перебросил ориентир вперёд, теперь не тащу хвост "эх_как_жаль,что_друзья_далеко", а смотрю вперёд, в "скоро_постараюсь_приехать_в_гости", поэтому радостей стало. Я не нуждаюсь в ежедневности друзей, достаточно видеть их изредка, они, как кажется, больше по мне скучают. На Беню на вокзале нельзя было смотреть, очень он переживал.
Поезд, конечно, всегда меня радовал. Поезд - нечто удивительное в принципе. Тоннель в разные реальности, выбирай любую. Особенно если есть ощущение, что оторвался корнями, что едешь лишь с самыми необходимыми вещами далеко-далеко, в прекрасное место. Такой поезд совершенно не торопишь, наслаждаешься всем.
На перроне Московского - Ула и Женя. Помогали тащить вещи. Ничего не видел, тянул свои железки в двух больших сумках. Надо же, вещей всего одна сумка и совсем не было бы тяжело, если бы не железки. Но они, пожалуй, даже больше нужны, чем шмотки. Самое главное, что всё отработало и пригодилось, этим доволен - ничего лишнего не взял и всё в своё время было востребовано. Площадь мужества - не самое приятное место для жизни. Не откликается внутри ничего на это место, большая разномастная потоковость, будто коллектор водопровода с огромными скоростями пёстрых трасс.
В первый же день прогулка по Питеру. И совсем становилось неясно: может я сплю или отравился чем-то....вошёл на какой-то большой и бетонный мост, а он начал раскачиваться и вибрировать под ногами. Какая странная галлюцинация. И такая была долгая пешая прогулка по весеннему городу. Совершенно другой, другое настроение. Но домашний, необъяснимо уютный, даже в мартовский холод.
А потом понеслось............

Алёна.
Удивлён неожиданностью и немного напуган. Хотя встреча была оговорена - оторопел. Так, может быть, чувствовал себя в октябре: немного огорошен/удивлен/изумлен. Воздушная, лёгкая, светлая и счастливая. Это приятно воспринимать. Абсолютно уверенный в себе и свободный человек. Не самоуверенный, а именно спокойный в своей уверенности. Почти не изменилась на первый взгляд, но чувствуется (и позже подтверждается), что давольно много прошла по какому-то своему пути. Зеркальная той, осенней, себе, весенняя и солнечная. Немного неуютно рядом, но понял потом, что это от собственной несвободы и скованности. Хорошо, что встретились, много из сказанного стало понятнее, со многим внутренне примирился и согласен. Те слова, что читал на юге, без понятия об источнике - задевали и даже огорчали, заставляли воспринимать по-своему и делать какие-то выводы. Теперь же понял и почувствовал, что сказано верно и принимаю и соглашаюсь. Всё произошло именно так, как готово было произойти и очень вовремя. Алёна нашла и прочувствовала некую свою атмосферу, в которой, верю, ей тепло и радостно идти. Очень приятно думать, что она желает чувствовать жизнь и идёт к этой гармонии сквозь всё. Приятно и свежо. Даже завидую слегка.)..

---

Почему-то требуется так немало времени, чтобы понять простое.
Требуется побыть крикливым в проявлениях. Побыть слепым и напряжённым.

Почему-то именно нужно было пропитаться этими такими этапами, чтобы просто понять простое и в одной фразе из нескольких слов получить самый ценный урок.
Вновь урок. Это здорово, конечно. Это снова обнажает искренность простоты.

Ничего не нужно придумывать, если люди хотя бы просто очень важны и дороги друг другу.

---

Напоследок. Терапийное..

Да, всё это почти как религия для меня.....но спросят о религии ─ не смогу ответить..
если понимаешь важность, если чувствуешь необходимость ─ будешь долго-долго смотреть на кристаллик, не шевелясь, не отрывая взгляд.....на каждую грань....очень медленно поворачивая его к падающему свету......ловить каждую чёрточку......тихо-тихо слушать, как отзванивается на каждую деталь глубоко внутри.....и отзванивается......и если не врать себе, то совершенно точно докладывает обо всём......это моя терапия.....это моя терапия Меня..
это чуть больше честности, чем обычно можешь себе позволять.....будто глоток досыта и ещё немного, сверх того, на что расчитываешь......это выход за рамки себя, сквозь "страшно" и "стыдно" и "это не Я"....потому и сверхглоточек разрывает лёгкие и кружит голову, что и страшно и стыдно и это Я.....это терапия Меня мною.....ведь мы с ней почти ровесники: блок-обида на маму совсем немного младше......поэтому ─ подойти к маме, смотрящей сериал в своём кресле, обнять сзади, уткнуться в волосы (подумать только, каждый этот глагол ─ НЕМЫСЛИМ в обычной обстановке этого дома) и сказать "....мам.......спасибо....* * *...для меня это очень важно......".....и не имеет значения, что мама сказала на это, совершенно не играет роли.....да и то, что же для меня важно ─ абсолютно никакой важности не составляет......важно эхо внутри....как откликается, шевелится дерево энергии листиками жизни и открытостью.... и ничего неординарного в этот момент не произойдёт и совсем не ждёшь архипросветления и перехода под духовую секцию на новый level.....просто было живое желание и даёшь ему жизнь, остальное не важно ничуть....выдох....
и эмоции здесь гораздо более сложного уровня.....я не радуюсь и не огорчаюсь открытиям.......я их ищу и открываю....ни для чего, ни для кого, даже не для себя, просто в сложившейся структуре восприятия работают какие-то механизмы, когда-то запущеные в эксплуатацию....и некоторые, самые заметные нити и гаечки, очень нуждаются.....
смотришь вперёд ─ огромная дорога, оглянешься назад ─ всего ведь пара шагов....но как всё меняется за эти пару неизмеримых шагов......
поэтому это последняя запись и через пару дней я удалю этот профиль.....потому что теперь мне нечего писать....потому что прошла былая потребность выпрыгивать заметностью, как разбитая клавиша старого баяна....всё меньше хочется писать здесь, перерос, что ли...потому что дневники ─ это, всё-таки не моё, а тягу к письму своим языком есть смысл реализовывать в другом русле....буквы вкусны и слова притягательно ароматны, но дневникование не моё, однозначно.....
да и запись-то эта ─ не для меня, уж точно......
верно?..)
верно......

@настроение: хорошее

---

как летающая паутина ─ чужие стереотипы....путаются, цепляются, щекочут восприятие
─ ну как же так;
─ так принято;
─ так положено;
─ ну ты чего-то совсем уже;
стереотипы-модели, стереотипы-сочувствия (зачем-то), стереотипы-недоумения....зачем они, если просто хочется спать, пусть только закончатся петарды.....даже если это начало января....это всего лишь игра пронумерованных дней, искусственная веха, пока не потеряешь календарь....для меня мой новый год может наступать в любой концетрированный момент времени и не единыжды в году.....с той лишь разницей, что о ёлке и мандаринах в такие минуты не вспоминаешь.....

@темы: социопатруль